Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:

— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

***

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:

— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.

Раввин ему отвечает:

— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

***

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...

Раввин:

— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

***

Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!

Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!

— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!

— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!

Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!

— Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот пастор закричал из последних сил:

— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!

И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:

— ОН ПРАВ!!!

Те трое:

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?

— Конечно.

— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

***

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:

— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!

— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".

— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:

— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей, — говорит папа.

— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!

— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!

— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

***

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая. Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит! Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.

"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:

— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!