«Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Ефесянам 5:28).

Давайте рассмотрим такие два сценария.

Старая машина сломалась достаточно серьёзно и один человек отправил её в мастерскую. После осмотра ему сказали, что она требует тщательного ремонта, который превысит его ограниченный бюджет. Из-за этой необходимости в ремонте он решил избавиться от машины и потратить свои средства на новую технику. Ведь это резонно, не так ли?

Другой человек, инженер, случайно сломал свою руку. Он поспешил в больницу и сделал рентгеновский снимок, который показал многочисленные осколки кости. Несмотря на это, он пожелал использовать свои сбережения, чтобы обратиться к врачу для лечения, затем он с осторожностью обращался со своей рукой следующие несколько месяцев. Это тоже, по видимому, покажется Вам резонным.

Проблема нашей культуры в том, что брак часто рассматривается согласно первому сценарию. Когда Ваши взаимоотношения переживают трудности, Вы тот час же хотите избавиться от Вашей половинки ради «новой модели». Но те, кто смотрят так, не понимают значимости связей между мужем и женой. Правда в том, что брак должен рассматриваться по второму сценарию. Вы – часть другого. Вы никогда не отрежете свою руку из-за травмы, но постараетесь заплатить, сколько возможно, для лучшего медицинского лечения. Потому что Ваша рука бесценна. Она - часть того, кто Вы.

Также и Ваша половинка. Брак – это прекрасная тайна созданная Богом, который соединяет двух в одно. Это не происходит физически, но духовно и эмоционально. Вы начинаете жить под одной крышей, спите на одной кровати и имеете одну фамилию. … Когда Ваша половинка проходит через трудности, вы оба чувствуете это. Когда Вы имеете успех на работе, вы оба рады. Но где-то на долгом пути Вы пережили разочарование и осознали реальность, что Вы в браке с несовершенным человеком.

Это, однако, не меняет того факта, что Ваша половинка всё ещё является частью Вас. Ефесянам 5:28-29 говорит: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её».

Эти стихи говорят к мужьям, но отметьте, как каждый член здесь рассмотрен. Они оба рассматриваются как одна плоть. Вы должны заботиться и питать свою половинку так, как заботились бы о себе. Когда Вы являете любовь к Вашей половинке, Вы проявляете любовь к себе также.

Но есть оборотная сторона медали. Когда Вы не заботитесь о Вашей половинке, Вы также не заботитесь о себе. Подумайте об этом. Ваши жизни теперь переплетены. Ваша половинка не может переживать радость или боль, благословение или проклятие без того, чтобы это не повлияло на Вас. Так что, когда Вы атакуете свою половинку, Вы атакуете своё собственное тело.

Сейчас самое время позволить любви поменять Ваше мышление. Время для вас признать, что Ваша половинка такая же большая часть Вас как Ваша рука, Ваши глаза или Ваше сердце. Она тоже нуждается быть любимой и чувствовать на себе Вашу глубокую заботу. И если она столкнулась с болью или с каким-то расстройством, Вы должны позаботиться с той же любовь и нежностью, как если бы Ваше тело было ранено. Если он был поранен где-то, Вы должны думать о себе как инструменте, который поможет принести исцеление в его жизнь.

В свете этого, подумайте о том, как Вы ухаживаете за телом Вашей половинки. Вы проявляете глубокую заботу, как к своему собственному? Вы делаете это с уважением и нежностью? Вы получаете удовольствие в том, кто он/она есть? Или же Вы оставляете её/его в дураках или смущении? Также как Вы дорожите своими глазами, руками и ногами, Вы должны дорожить Вашей половинкой как бесценным даром.

Не позволяйте культуре вокруг Вас определять ценность Вашего брака. … Не давайте ампутировать конечности. Вместо этого, пусть будет картина любви между двумя несовершенными людьми, которые избрали любить друг друга безусловно.

Когда бы муж не посмотрел в глаза своей жены, он должен помнить, что «любящий свою жену любит самого себя». А жена должна помнить, что когда она любит его, она также отдаёт любовь и честь себе.

Когда Вы смотрите на свою половинку, Вы смотрите на часть себя. Так что заботьтесь о ней. Говорите хорошо о нём. Пекитесь и проявляйте глубокую заботу о любви Вашей жизни.

Вызов этого дня

Что нужно Вашей половинке, что Вы бы могли сделать? Может стоит сделать массаж спины или ног? Может что-то есть сделать по дому? Сделайте такой поступок, который бы сказал: «Я имею глубокую заботу о тебе» и сделайте это с улыбкой.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Как Вы решили показать Вашу глубокую заботу к Вашей половинке? Чему Вы научились из этого переживания?

_____________________________________________________________________________

«Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4)

Если бы Вас попросили назвать три области, в которых Вы не согласны со своей половинкой, то, наверное, не пришлось бы слишком долго думать. Вы могли бы даже прикинуть список из 10 пунктов за несколько минут…

К несчастью, несогласия приходят как стандартная черта в жизни мужи и жены. Отстаивание своих прав и мнений является фундаментальной частью Вашей природы и мышления. И эта разрушительность внутри брачных взаимоотношений постоянно ворует время и жизнь. Это также приносит великое опустошение для вас обоих.

К счастью, иметь своё мнение не всегда плохо. Некоторые вещи достойны, чтобы стоять за них и защищать. Наши приоритеты, мораль и послушание Богу должны отстаиваться с великим усердием. Но очень часто мы спорим по мелочам, как цвет стены или выбор ресторана.

Бывают времена, конечно, когда ставки более высоки. Кто-то из вас хотел бы иметь больше детей, а другой не очень. Один из вас хочет провести выходные с родственниками, а другой не хочет. Один предпочитает обучение детей на дому, а другой в школе. Один из вас думает, что надо бы обратиться за консультацией о браке или начать больше участвовать в делах церкви, а другой не так думает.

Хотя такие вещи не возникают каждый день, они всё же бывают и никуда не деваются. И кажется, что Вы никогда не придёте к решению и компромиссу. Это как вести машину с включенными тормозами.

Есть только один способ выйти из патовой ситуации как эти, есть слово, обратное слову упрямству – это слово мы уже обсуждали, когда изучали милосердие. Это слово – «готовность». Это одобрение и дух сотрудничества, который должен пронизывать наше общение. Это как пальма на берегу океана, которая, встречая сильный ветер, знает как грациозно наклониться. И лучший пример этого есть Иисус Христос, как написано в Филиппийцам 2. Следуйте по примеру Его жертвенной любви.

Как Бог, Он имел право избежать стать человеком, но согласился с этим и стал, потому что Он имел готовность. Он имел право, чтобы Ему служило всё человечество, но Он пришел служить нам вместо этого. У Него было право жить в мире и безопасности, но готовность отдала Его жизнь за нас. Он даже был готов принять ужасающие мучения креста. Он возлюбил, сотрудничал и был готов исполнять волю Отца, вместо Своей собственной.

В свете этого изумительного свидетельства, Библия обращается к нам с такой заповедью: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Филиппийцам 2:5) – намерения быть готовым, гибким и кротким. Это значит отдать другим то, что Вы имеете право назвать своим.

… Время кому-то из вас сказать: «Я желаю пойти твоим путём», и споры прекратятся. И хотя потом, может, придётся поступиться своей гордостью или комфортом, все же Вы сделали любвеобильное, долговременное вложение в Ваш брак.

«Да, но ведь я буду выглядеть по-дурацки. Я проиграю. Я потеряю контроль». Вы уже выглядите по-дурацки, будучи таким упрямым и неспособным слышать. Вы уже проиграли, делая эти вещи более важным, чем Ваш брак и чувство достоинства Вашей половинки. Вы уже потеряли эмоциональный контроль, говоря вещи, которые ранили Вашу половинку.

Мудрость и любовь в том, чтобы начать преломлять Ваши несогласия с готовностью не всегда настаивать на своём пути. Это значит не говорить Вашей половинке о правах или своей мудрости об этом предмете, но решить понять его/её предпочтения и отнестись к ним со значимостью.

Лучший совет, как поступить по любви, приходит из Библии, которая говорит: «Но мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна» (Иакова 3:17). Вместо того чтобы мучить свою жену или мужа, относясь как к врагу, начните относиться к нему/ней как к Вашему ближайшему и глубоко уважаемому другу. Пусть его/её слова имеют большой вес.

Нет, Вы не всегда будете сходиться во взглядах. Вам не предназначено быть копиркой друг друга. Если бы это было так, то один из Вас был бы не нужен. Два человека, которые всегда разделяют одно и тоже мнение и взгляды, не смогут обеспечить баланс или уникальность ценностей взаимоотношений. Скорее то, что в ваших различиях есть чему поучиться.

Готовы ли Вы склониться, чтобы показать любовь Вашей половинке? Или Вы отказываетесь от этого из-за гордости? Если это не имеет значение в долгом периоде времени, особенно в вечности, тогда отдайте свои права и решите почитать того, кого Вы любите. Это будет хорошо и для Вас и для вашего брака.

Вызов этого дня

Проявите любовь с желанием согласиться в области несогласия между Вами и Вашей половинкой. Скажите ему/ей, что Вы ставите его/её предпочтения на первое место.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

В какой области это было? Что это стоило Вам? Как это поможет Вам в будущем?

_____________________________________________________________________________

_______________________________________________ ______________________________

_____________________________________________________________________________

«И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Марка 3:25).

Нравится это Вам или нет, конфликты в браке просто неизбежны. Когда вы связались как жених и невеста, вы связали не только свои надежды и мечты, но также свои сердца, страхи, недостатки и эмоциональный багаж. С момента как вы вернулись с медового месяца, у вас начался настоящий процесс познания другого, неприятные открытия того насколько греховным и эгоистичным каждый из вас может быть.

Довольно скоро Ваша половинка сползёт с Вашего возвышенного пьедестала, а Вы с его/её. Сближение в браке начнёт обнажать ваш публичный фасад, выставляя ваши личностные проблемы и тайные привычки. Добро пожаловать в падшее человечество.

В то же самое время, штормы жизни начнут испытывать и открывать то, из чего вы сделаны. Сложности на работе, проблемы со здоровьем, нелады с законом и финансовые нужды, в разной степени проявления, добавят давление на брак. Возникают несогласия между вами двумя. Вы ругаетесь и дерётесь. Вы получаете раны. Вы переживаете конфликт. Но вы не одиноки.

Каждая пара проходит через это. Это – стандартно. Но не каждая пара переживает это.

Так что не думайте, что следование этой книге изгонит все конфликты из Вашего брака. Скорее, это для того, как поступать во время конфликта, чтобы выйти из него более здоровым.

Обоим. Вместе.

Глубокую и наиболее разрушающую рану Вы делаете (или уже сделали) Вашему браку в гуще конфликта. Это происходит, когда Ваша гордость сильна. Ваш гнев – горяч. Вы – крайне эгоистичны и осуждающе. Ваши слова содержат много яда. Вы принимаете худшие решения. Прекрасный брак в понедельник может пойти под откос во вторник, если необузданный конфликт возобладает над вами.

Но любовь вмешивается и изменяет вещи. Любовь напоминает Вам, что Ваш брак – очень ценен, чтобы позволить ему само-разрушиться, и что Ваша любовь к Вашей половинке более важна, чем то, ради чего Вы дерётесь. Любовь помогает Вам установить подушки безопасности и предохранительные поручни в ваших взаимоотношениях. Она напоминает Вам, что конфликт можно обратить во благо. Женатые пары, учащиеся проходить через конфликт, становятся ближе, приобретают большее доверие, больше близости и радости в исходе.

Но как? Самый мудрый способ – это научиться драться честно, установив здоровые правила. Если у Вас нет путеводителя, как достигнуть вершины, Вы останетесь на месте, в то время как надо действовать.

В основном есть два вида связей в конфликте: «мы» - связи и «я» - связи.

«Мы» - связи руководят вами обоими и заключены заблаговременно и согласуют то, как вести себя вовремя любого конфликта или ссоры. И каждый из вас имеет право мягко, но настойчиво реализовать их, если эти правила нарушены. Вот что они включает:

1. Мы никогда не будем заикаться о разводе.
2. Мы никогда не будем использовать старые, не имеющие отношение к делу вещи из прошлого.
3. Мы никогда не будем драться на людях или на глазах у детей.
4. Мы сделаем перерыв, если конфликт развился до разрушающегося уровня.
5. Мы никогда не будем поддевать друг друга губительным способом.
6. Мы никогда не будем отправляться спать, будучи в гневе друг на друга.
7. Ругань – это не выход. Чтобы не потребовалось, мы будем разбираться с этим.

«Я» - связи руководят Вашей личной практикой Вами самими. Вот некоторые наиболее эффективные примеры:

1. Я вначале выслушаю, прежде чем начну говорить. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).
2. Я вначале буду разбираться со своими недостатками. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Матфея 7:3).
3. Я буду говорить мягко и не повышать голос. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1).

Драться по-честному значит изменить оружие. Строить мосты, вместо того, чтобы сжигать их. Помните, что любовь – это не драка, но то, ради чего всегда стоит побороться.

Вызов этого дня

Поговорите с Вашей половинкой об установлении здоровых правил при ссоре. Если Ваша половинка не готова к этому, тогда напишите свои собственные правила при «драке». Решите придерживаться их, когда возникнет следующая ссора.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Если Ваша половинка согласилась с Вами, какой был ответ? Какие правила Вы написали для себя?

_____________________________________________________________________________

__________________________________________________ ___________________________

«Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои» (Екклесиаст 9:9).

Одна из важных вещей, которую Вы должны понять в этом путешествии с Вызовом Любви – это то, что Вы должны не просто следовать за своим сердцем. Вы должны направлять его. Вы не позволяете своим чувствам и эмоциям держать руль. Вы пересаживаете их на заднее сиденье и говорите им, куда Вы едете.

В Ваших взаимоотношениях в браке, Вы не всегда будете чувствовать любовь. Для Вашего сердца неестественно постоянно думать каждый момент о Вашей половинке. Никто не может поддерживать горящее желание близости, когда чувствуешь себя одиноким. Но также тяжело любить кого-то только из чувства долга.

Новобрачные наслаждаются друг другом. Их любовь свежа и молода, а надежды о романтическом будущем охватывают их сердца. Однако есть кое-что такое же мощное как та свежая и новая любовь. Это приходит из решения наслаждаться Вашей половинкой и любить его/её в не зависимости от того, как долго вы в браке. По-другому говоря, любовь, которая избирает любить такая же мощная, как и любовь, которая чувствует любовь. И даже больше, ведь эта истинная любовь, потому что она держит глаза открытыми.

Предоставленные сами себе, мы всегда будем осуждать друг друга. Она действует Вам на нервы. Он надоедает Вам. Но наши дни слишком коротки, чтобы тратить их на ссоры по каждой мелочи. Жизнь бежит очень быстро.

И как раз самое время направить своё сердце вновь на то, чтобы наслаждаться своей половинкой. Наслаждайтесь Вашей половинкой. Возьмите её за руку и уединитесь с ней. Захотите общения с ним. Вспомните, почему Вы влюбились. Примите эту личность – со всеми причудами – и пригласите его/её опять в своё сердце.

Опять же, Вы должны избрать то, что Вы цените. Это не то, чтобы Вы родились с определенными установками и предпочтениями для Ваших желаний. Если Вы раздражительный, то это, потому что Вы сами это выбрали. Если Вы не можете успокоиться, пока не уберётесь в доме, то это Вы так решили. Если Вы ворчите на Вашу половинку больше, чем хвалите, то это, потому что Вы позволили своему сердцу быть эгоистичным. Вы ввели себя в критицизм.

Итак, сейчас самое время вернуть своё сердце назад. Время, чтобы научиться наслаждаться Вашей половинкой опять, а затем увидеть, как Ваше сердце действительно начнёт наслаждаться тем, кто он/она есть.

Возможно Вы удивитесь, узнав, что в Библии есть много романтических любовных историй, ну а самая явная и провокационная содержится в восьми главах Песни Песней Соломона. Посмотрите, как эти двое влюблённых наслаждаются друг другом в этой поэтической книге.

Женщина: «Что яблоня между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей. Он ввел меня в дом пира, и знамя его надо мною - любовь» (Песня Песней 2:3-4).

Мужчина: «Встань, возлюбленная моя, прекрасная моя, выйди! Голубица моя в ущелье скалы под кровом утеса! покажи мне лице твое, дай мне услышать голос твой, потому что голос твой сладок и лице твое приятно» (Песня Песней 2:13-14).

Чрезмерно сентиментально? Слишком чувственно? Но не для тех, кто направляет своё сердце наслаждаться своим возлюбленным (-ойо не для тех, кто направляет своё сердце наслаждаться своим возлюбленным () историй. своему сердцу быть эгоистичным. ) – даже когда прошла новизна, даже когда её волосы спутаны, даже когда его голова поредела. Самое время вспомнить, почему Вы однажды влюбились. Засмейтесь опять. Ухаживайте опять. Мечтайте опять. Наслаждайтесь.

Вызов этого дня, возможно, направит Вас к реальным и радикальным изменениям сердца. Для кого-то движение к наслаждению, лишь маленький шаг в сторону. Для других, возможно, потребуется гигантский скачёк прочь от недовольства и раздражения.

Но если Вы уже наслаждались раньше, когда Вы только поженились, Вы можете наслаждаться опять. Даже если этого не было долгое время. Даже если уйма всего должно произойти, чтобы изменить Ваше восприятие.

Это Ваша ответственность развивать любовь к тому/той, кому Вы клялись в верность на веки.

Вызов этого дня

Специально измените Ваши дела, чтобы Вы могли нормально провести качественное время с Вашей половинкой. Сделайте что-то, что ему/ей понравится делать или спланируйте то, чем ему/ей действительно захочется заняться. Просто будьте вместе.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

От чего Вы решили отказаться? Что вы делали вместе? Как всё прошло? Что нового Вы узнали (или открыли вновь) в Вашей половинке?

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________ ________________________________

_____________________________________________________________________________

___________________________________________________________ __________________

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петра 3:7).

Есть определённые слова в нашем языке, которые имеют сильное значение. Когда бы эти слова не использовались, атмосфера уважения ассоциируется с ними. Эти слова никогда не потеряют своего качества, класса и достоинства. Одно из них будет нашим предметом рассмотрения сегодня. Это слово есть уважение.

Уважать кого-то, значит воздавать ему уважение и высокую оценку, относиться к нему как особенному и имеющему большую цену. Когда Вы говорите к такому человеку, Вы стараетесь говорить ясно и понятно. Вы любезны и вежливы. Когда такой человек говорит к Вам, Вы воспринимаете это всерьёз, предавая словам вес и значение. Когда Вас попросят сделать что-то, Вы сделаете всё возможное, просто исходя из уважения к тому, кто этот человек есть.

Библия говорит нам «почитать» (уважать) наших отцов и матерей, а также тех, кто у власти. Это призыв к признанию позиции или значения. Уважение – благородное слово.

Это особенно верно в браке. Уважать свою половинку значит дать ему/ей Ваше полное внимание, не просто говорить из-за газеты или уставившись одним глазом в телевизор. Когда решение принято, это повлияет на вас обоих и на всю семью: ведь Вы даёте голосу и мнению Вашей половинке иметь высокое значение для Вас. Вы уважаете то, что он/она говорят.

Но есть другое слово, которое зовёт нас к высшему, слово, которое часто ассоциируется с браком, хотя его смысл может быть не понятен. Это слово, которое на самом деле формирует основу для уважения – та самая причина, по которой мы воздаём уважение и внимание к нашей жене/мужу. Это слово есть святой.

Говоря про свою половинку «святая», не значит, что он или она совершенные. Святость означает, что они отделены для высшей цели и больше не обычные, но особенные и уникальные. Человек, который стал святым для Вас, занимает место, на которое никто другой не может посягнуть. Он или она – сокровенны для Вас, личность, которую Вы уважаете, хвалите и защищаете. Невеста так носит своё свадебное платье. Сняв его после её особенного дня, она убирает его в безопасное место, подальше от всего. Вы не застанете её в этом платье на работе во дворе или на прогулке за городом. Её свадебное платье имеет ценность. Вот таким же образом, оно свято и сокровенно для неё.

Когда два человека жениться, каждый из супругов становиться «святым» друг для друга через «святость брака». Это значит, что никто другой во всём мире не предназначен для наслаждения таким уровнем посвящения и проявления нежности от Вас. Ваши взаимоотношения – им нет подобным. Вы разделяете физическую близость только с ней, только с ним. Вы устраиваете дом с этим человеком. Вы растите детей с этим человеком. Ваше сердце, Ваши владения, Ваша жизнь – скована общей цепью с этим одним человеком.

Так ли это Вашем браке? Скажет ли Ваша половинка, что Вы уважаете и почитаете его/её? Рассматриваете ли Вы его/её как имеющего высокое значение? Святым?

Возможно, Вы ничего такого не чувствуете и может быть даже оправданно. Возможно, Вы бы хотели, чтобы кто другой со стороны увидел, насколько Вы недополучаете уважение от Вашего мужа или жены – кого-то кто заставил бы устыдиться за то, что происходит за закрытыми дверьми.

Но это не относиться к любви. Любовь уважает, даже когда её отвергают. Любовь относиться к своему возлюбленному как к особенному и сокровенному, даже когда неблагодарное отношение – всё что Вы получаете в ответ.

Это прекрасно, конечно же, когда муж и жена соединены в этой цели, когда они следуют библейским заповедям быть посвященным друг другу в любви, когда они «в почтительности друг друга предупреждают» (Римлянам 12:10). «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евреям 13:4).

Но когда Ваши попытки оказывать уважение остаются без взаимности, Вы должны уважать просто также. Это то, что любовь вызывает Вас сделать - сказать: «Из всех своих взаимоотношений, я буду ценить наши самым высоким образом. Всё, что я хочу пожертвовать, я буду жертвовать в основном для тебя. При всех твоих ошибках, грехах и неудачах – прошлых и настоящих – я избираю любить и уважать тебя». Вот так Вы создадите атмосферу, в которой зажжется любовь. Так Вы направите своё сердце к истинной любви вашей половинки опять. И это достойно уважения.

Вызов этого дня

Придумайте, как показать уважение и почтение к Вашей половинке, что было бы выше вашего обычного поведения. Возможно, поспешить открыть дверь перед ней. Может быть, уложить его вещи. Это может быть в том, как Вы слушаете и говорите в ваших общениях. Покажите вашей половинке, что он или она высоко цениться в Ваших глазах.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Как Вы проявили своё уважение? Каков был результат? Как ещё можно проявить уважение в следующие дни?

_____________________________________________________________________________

___________________________________________________ __________________________

_____________________________________________________________________________