Любовь милосердствует

Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга,

как и Бог во Христе простил вас (Ефесянам 4:32)

Милосердие - это любовь в действии. Если терпение – это то, как любовь реагирует чтобы минимизировать негативные обстоятельства, милосердие – это то, как любовь действует, чтобы максимизировать позитивные обстоятельства. Терпение избегает проблем; милосердие творит благословение. Одно действует превентивно, другое активно. Эти две стороны любви являются краеугольными камнями, на которых все остальные характеристики, которые мы ещё будем обсуждать, зиждутся.

Любовь делает Вас милосердным. А милосердие делает Вас привлекательным. Люди смотрят на Вас как на хорошее к ним и хорошее для них.

Библия говорит о важности милосердия: «Милость и истина да не оставляют тебя: обвяжи ими шею твою, напиши их на скрижали сердца твоего, и обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3: 3-4). Милосердные люди просто находят благоволение везде, куда бы ни пошли. Даже дома. Но «милосердие» может чувствовать себя несколько искусственно, когда Вы пытаетесь рассуждать о ней, меньше чем жить ей. Так что, давайте выделим в милосердии четыре основных угла:

Доброта. Когда Вы поступаете исходя из милости, Вы будет осторожны в том, как вести себя к своей половинке, и никогда не будете грубы. Вы – чувствительны. Нежны. Даже если Вам нужно сказать что-то жесткое, Вы изо всех сил постараетесь сделать свой упрёк как можно более лёгким для восприятия. Вы говорите истину в любви.

Любезность. Это значит, что Вы отвечаете на нужды сразу же. Если это дела по дому, Вы готовы ими заняться. Нужно выслушать? Вы готовы и на это. Милосердие даст благосклонность жене послужить своему мужу без беспокойств на счёт своих прав. Милосердие предаст мужу желание поинтересоваться о нуждах своей жены, а затем побудит быть тем, кто пойдёт и восполнит эти нужды, даже если его дела придётся отложить.

Готовность. Милосердие вдохновит Вас быть приятным. Вместо того, чтобы быть упрямым, противящимся или неподатливым, Вы ищите причину для согласия и взаимодействия. Милосердный муж прекращает тысячу потенциальных аргументов с готовностью выслушать вначале, чем требовать своего.

Инициативность. Милосердие устремляется вперёд и делает первый шаг. Она не будет сидеть и ждать, когда скажут что делать или понудят слезть с подушки. Милосердный муж или жена – это тот, кто первый поприветствует, первый улыбнётся, первый послужит и первый простит. Тот, кто не потребует от другого содействия, не явив прежде любовь. Когда действие идёт из милосердия, Вы увидите нужду, которая затем произведёт Ваше движение. Первым.

Иисус ярко описал милосердие любви в Своей притче о Добром Самарянине, которую можно найти в Библии в евангелии от Луки, 10 глава. Израильтянин был атакован разбойниками и оставлен умирать на обочине дороги. Два религиозных лидера, уважаемых среди людей, прошли не остановившись. Слишком заняты. Слишком важные. Слишком белоручки. Но обычный человек из другого племени – ненавидимый самарянин, кто так нелюбим евреями – увидел путника в нужде и проявил сострадание. Пренебрегши всеми культурными границами и рискуя быть осмеянным, он остановился помочь тому человеку. Перевязав его раны и положив на своего осла, он отнёс его в безопасное место и оплатил все расходы по уходу из своего кошелька.

Там, где годы расизма произвели раздор и разделение, один поступок милосердия соединил двух врагов вместе. Добро. Любезно. Охотно. Взяв инициативу, этот человек проявил истинное милосердие во всём.

Не милосердие ли было одним из ключевых вещей, которое свело Вас с Вашей половинкой? Когда Вы заключили брак, не ожидали ли Вы наслаждаться его/её милосердием на всю Вашу жизнь? Не чувствовала ли Ваша половинка тоже самое о Вас? Даже хотя годы могут преуменьшить это желание, Ваша радость в браке всё ещё связана с ежедневным уровнем проявленного милосердия.

Библия описывает женщину, чьи муж и дети благословляют и прославляют её. Среди её благородных черт есть такие: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее» (Притчи 31:26) (в английском переводе вместо слова «кроткое» стоит «милосердное» - прим. переводчика). А как на счёт Вас? Какую планку милосердия присвоили бы Вам Ваши муж или жена? Насколько вы грубы? Насколько Вы добры и любезны? Вы ждёте, когда Вас попросят или Вы берёте инициативу? Не ждёте ли Вы, чтобы Ваш супруг/супруга начали первыми?

Тяжело проявлять любовь, когда почти не чувствуешь мотивации. Но любовь в своём истинном смысле не основана на чувствах. Скорее, любовь решает проявить действия даже когда не ожидается награды. Вы никогда не научитесь любить, пока не научитесь проявлять милосердие.

Вызов этого дня

В дополнение к тому, чтобы не говорить ничего негативного Вашей половинке, теперь, по крайней мере, совершите неожиданный для него/неё жест – поступок милосердия.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Что нового Вы открыли для себя о любви сегодня? Что особенного Вы сделали в этом вызове? Как Вы проявили милосердие?

_____________________________________________________________________________

____________________________________________ _________________________________

Любовь не эгоистична

Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью;

в почтительности друг друга предупреждайте (Римлянам 12:10)

Мы живём в мире, который зациклен на самого «себя». Культура вокруг учит нас фокусироваться на нашей персоне, чувствах и личных желаниях как высшем приоритете. Цель, как кажется, в том, чтобы добиться самого возможного уровня счастья. Опасность такого мышления, однако, становится болезненной очевидностью внутри взаимоотношений в браке.

Если и есть такое слово, чьё значение противоположно любви, то это – эгоистичность. К несчастью, это то, что каждый приобретает с самого рождения. Это можно заметить в том, как ведут себя дети, и как часто взрослые относятся друг к другу. Почти каждое греховное действие можно соотнести с эгоистичным мотивом. Эту особенность мы так ненавидим в других, но оправдываем в себе. Вы можете указать на многие случаи эгоизма в вашей половинке, но не признаете, что могли быть эгоистичны тоже. Так поступать лицемерно.

Почему мы имеем такие заниженные стандарты для самих себя, но высокие ожидания к нашей половине? Ответ как проглотить горькую пилюлю. Мы все эгоисты.

Когда муж выставляет свои интересы, желания и приоритеты превыше своей жены, это – признак эгоизма. Когда жена постоянно жалуется о времени и энергии, которые она тратит, решая нужды мужа, это – признак эгоизма. Но любовь «не ищет своего» (1 Коринфянам 13:5). Любящая пара – это те, кто наслаждаются полным предназначением брака – они связаны заботой к другому человеку, с которым решили разделить свою жизнь. Это потому что истинная любовь ищет способ сказать «да».

Один ироничный аспект эгоизма в том, что даже щедрые действия могут быть эгоистичны, если мотив заключается в хвастовстве или получении награды. Если Вы делаете даже хорошие вещи, чтобы манипулировать вашим мужем или женой, вы все ёще пребываете в эгоизме. Отличительная черта – это когда Вы либо решаете любить других или же любите себя.

Любовь никогда не будет искать удовлетворения в войне с другими. Вы не можете поступать из настоящей любви и быть эгоистичным в тоже время. Избирая любить Вашу половинку, Вы скажете «нет» тому, что Вы хотите, чтобы сказать «да» тому, что нужно ему/ей. Это ставит счастье Вашего партнёра выше Вашего счастья. Это не значит, что Вы никогда не можете переживать счастье, но Вы не отрицаете счастье Вашей половинки и можете наслаждаться им сами.

Любовь также ведёт к внутренней радости. Когда Вы ставите приоритетом быть хорошим к Вашей половинке, появится такое наполнение, которое не возможно произвести эгоистичными поступками. Это от того, что Бог создал и вложил это в тех, кто подлинно проявляет любовь. Дело в том, что когда Вы сдаёте свои права ради Вашей половинки, Вы получаете шанс потерять себя ради более великих целей брака.

Никто не знает Вас так хорошо, как Ваша супруга/супруг. И это значит, что никто так быстро не распознает изменение, когда Вы начнёте жертвовать своими желаниями ради исполнения его или её желаний.

Если Вам покажется сложным жертвовать своими собственными желаниями ради выгоды Вашей половинки, тогда Вы, может быть, имеете более глубокие проблемы с эгоизмом, чем Вы даже представляете.

Задайте себе это вопросы:

* Действительно ли я хочу самого лучшего для моего мужа или жены?
* Хочу ли чтобы он/она чувствовали мою любовь?
* Верит ли он/она, что у меня есть заинтересованность к ней/нему?
* Не кажется ли ей/ему, что я ставлю себя на первое место?

Вне зависимости понравится ли это Вам или нет, Вы имеет определённую репутацию в глазах окружающих Вас, и особенно в глазах Вашей половинки. Но хорошая ли это репутация? Помните, что Ваш партнёр в браке также имеет искушение любить себя. Так что решите быть первым, кто проявит реальную любовь к нему/ней. И когда всё будет сказано и сделано, вы оба будете ещё более наполнены.

«Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппийцам 2:3).

Вызов этого дня

Во что бы Вы не вкладывали своё время, энергию и деньги, это станет более важным для Вас. Тяжело проявлять трепетную заботу к чему-либо, если Вы не вкладывались в это. Продолжая воздерживаться от негативных замечаний, купите Вашей жене/мужу что-нибудь и скажите: «Я думал о тебе сегодня».

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Что Вы решили дать Вашей жене/мужу? Что произошло, когда Вы дали это?

_____________________________________________________________________________

Любовь думает

Как возвышенны для меня помышления Твои, Боже, и как велико число их!

Стану ли исчислять их, но они многочисленнее песка . (Псалом 138:17-18)

Любовь думает. Это не бессмысленное чувство, которое катается верхом на волнах эмоций и засыпает ментально. Она заботлива в мыслях, зная, что любящие мысли производят действия любви.

Когда Вы впервые влюбились, мысли об этом пришли довольно естественно. Вы проводили часы, мечтая как Ваш возлюбленный/возлюбленная выглядит, восхищаясь тем как он или она делают что-то, вновь вспоминая какие-то яркие слова, наслаждались прекрасными воспоминаниями времени, проведённого вместе. Вы искренне говорили: «Я просто не могу перестать думать о тебе».

Но для большинства пар, это изменяется после брака. Женщина наконец-то заполучила своего мужчину; мужчина захватил свой трофей. Охота закончилась и желаемое достигнуто. Искры романтики медленно гаснут и превращаются в серый пепел, мотивация для размышлений охлаждается. Вы начинаете фокусироваться на Вашей работе, Ваших друзьях, Ваших проблемах, Ваших личных желаниях, о себе. Через какое-то время Вы непреднамеренно начинаете игнорировать нужды Вашей половинки.

Но ведь факт того, что брак прибавил другого человека к Вашей вселенной, остаётся в силе. Поэтому, если Вы не думаете взрослеть в том, чтобы постоянно включать этого человека, Вы обнаружите себя более удивлённым, чем заботливым.

«Сегодня наша годовщина?»

«Почему же ты не включил меня в это решение?»

«Ты думаешь только о себе, а не о других?»

Если Вы не научитесь быть заботливым, Вы закончите, сожалея об упущенных возможностях, чтобы проявить любовь. Невнимание – молчаливый враг в любовных отношениях.

Давайте по честному. Мужчины страдают невниманием больше, чем женщины. Мужчина может сфокусироваться как лазер на одной вещи и забыть обо всём остальном мире. Это помогает ему в той одной области, но это приводит к тому, что он не замечает другие вещи, требующие его внимания.

Женщина, с другой стороны, более многосторонние и способны держать во внимании много вещей за раз. Она может говорить по телефону, готовить, знать, где дети в доме и удивляться, что её муж не помогает … всё одновременно. Вдобавок к этому, женщина думает категориями взаимоотношений. Когда она работает над чем-то, она осознаёт всех людей, которые как-то вовлечены в это.

Обе эти черты являются примерами того, как Бог создал женщину в дополнение к мужчине. Как Бог сказал при создании: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18). Но эти различия также создают повод для непонимания.

Мужчины, например, склонны думать прямо и говорить точно то, что они имею ввиду. Не так уж много нужно, чтобы понять смысл. Его слова более буквальны и не должны домысливаться. Но женщины думают и говорят между строк. Они склонны к намёкам. Мужчина часто должен услышать, что же подразумевается, если хочет получить полное понимание.

Если пара не понимает это друг в друге, в результате могут появиться бесконечные несогласия. Он возмущён, почему же она говорит загадками и просто не придёт и скажет то, что надо. Она возмущена, почему же он так не понятлив и не может связать две вещи воедино и просто понять их.

Женщина имеет глубокое желание быть понятой мужем. Это – ключ, чтобы ей чувствовать себя любимой. Когда она говорит, мудрый муж будет слушать как детектив, пытаясь раскрыть несказанные нужды и желания в её словах. Если бы, однако, она всегда складывала вещи во едино, то это похитило бы возможность проявить ему любовь к ней.

Это также объясняет, почему женщины становятся расстроенными от своих мужей, не говоря им почему. В её разуме она думает: «Я не должна растолковывать всё ему. Он должен сам посмотреть на ситуацию и увидеть, что здесь происходит». В то же самое время, она огорчена, потому что он не может читать её мысли и удивляется когда он, будучи наказан за преступление, не понимает за что он был наказан.

Любовь требует заботливости – с двух сторон – как строительство моста, который состоит из комбинаций терпения, милости и неэгоистичности. Любовь учит нас, как встречаться посередине, чтобы уважить и проявить признательность к Вашей половинке особенными мыслями.

Муж должен слушать свою жену и учиться видеть её невысказанные слова. Жена должна учиться общаться доверительно и не говорить одно, а при этом желать другое.

Но часто Вы становитесь сердитыми и возмущёнными, следуя разрушительному поведению: «Оружие на изготовку, огонь, попадание». Вы говорите резко сейчас и только потом осознаёте, что Вы сказали. Но заботливая натура любви учит Вас прежде привлекать голову, перед тем как привлекать рот. Любовь думает, перед тем как говорить. Она фильтрует слова через сетку истины и милосердия.

Когда Вы в последний раз потратили несколько минут, думая о том, как было бы лучше понять и проявить любовь к Вашей половинке? Какую срочную нужду Вы уже можете исполнить? Какое следующее событие (годовщина, день рождение, выходные), к которым Вас стоит приготовиться? Значительный брак приходит от значительных мыслей.

Вызов этого дня

Свяжитесь с Вашей половинкой когда-нибудь в течение рабочего дня. Пусть не будет иной цели, кроме как спросить как у него/неё дела и если что-нибудь, что Вы могли бы сделать для него/неё.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Что Вы узнали о себе или о Вашей половинке, делая это сегодня? Как это можно сделать более естественной, повседневной и неотъемлемой частью Вашего образа жизни?

_____________________________________________________________________________

Любовь не груба

Кто громко хвалит друга своего с раннего утра, того сочтут за злословящего

(Притчи 27:14)

Ничто так не раздражает так быстро как грубое поведение. Грубость – это то, что не стоило говорить или делать так, что это очень неприятно для другого человека. Быть грубым – это акт неподобающего действия, смущения или раздражения. В браке это может быть матерщиной, неподобающими манерами или привычкой делать саркастические колкости. Никому рядом с грубияном не доставляет удовольствия быть. Грубое поведение может показаться пустячным в отношении к человеку, делающему это, но оно неприятно тем, кто почувствовал это на себе.

Как всегда, у любви есть что сказать об этом. Когда мужчина движим любовью, он намеренно ведёт себя так, чтобы максимально угодить своей жене. Если она желает проявить любовь к нему, она специально будет избегать вещей, которые возмутят его или приведут к дискомфорту.

Подлинная любовь следит за своими манерами.

Осознание этого только принципа может добавить свежесть в Ваш брак. Вот хорошая манера, проявленная к Вашей жене или мужу: «Я ценю тебя очень высоко и потому держу себя в руках рядом с тобой. Я хочу быть тем человеком, с кем тебе приятно быть». Когда Вы позволяете любви изменить Ваше поведение, даже в мельчайших вещах, Вы восстановите атмосферу уважения в Ваших взаимоотношениях. Люди, которые практикуют хороший этикет, умею завоёвывать уважение к себе.

Но может быть что этикет, который Вы используете дома, намного отличается от того, как Вы ведёте себя с друзьями или даже с незнакомцами. Вы можете «лаять» и «надуваться» дома, но открывая дверь гостям, улыбаться и выглядеть добреньким. Если Вы приняли вызов любить, то Вы также должны хотеть отдать Ваше лучшее своей половинке. Если Вы не позволите любви мотивировать Вас, чтобы сделать необходимые изменения в своём поведении, качество Ваших взаимоотношений в браке будут страдать.

Женщины склонны быть более лучше в определённых типах манер, чем мужчины, хотя они и могут быть грубы другим способом. Царь Соломон сказал: «Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме» (Притчи 25:24). Ну а мужчине нужно особенно выучить этот важный урок, где Библия говорит: «Добрый человек милует» (Псалом 111:5). Благоразумный муж разузнает, что есть самое подходящее и затем станет вести себя соответственно.

Есть две основные причины, почему люди проявляют грубость: невежество и эгоизм. Ничто из этого, конечно, не является хорошим. Ребёнок рождается, будучи невежествен в этикете, и ему нужна большая помощь и подготовка. Взрослые, однако, проявляют своё невежество на другом уровне. Вы знаете правила, но Вы можете быть слепы и нарушаете их или быть слишком эгоистичны. Фактически, Вы даже можете не догадываться, насколько не приятно с Вами жить.

Проверьте себя этими вопросами:

* Как себя чувствует Ваша половинка от того, как Вы говорите и действуете?
* Насколько Ваше поведение поднимает чувство ценности и значимости в Вашей половинке?
* Скажет ли Ваш(а) муж (жена), что Вы – благословение, или что Вы – унижаете и возмущаете?

Если Вы думаете, что Вашей половинке, а не Вам, нужно поработать в этой области, то похоже, что Вы как раз и страдаете невежеством, в сочетании с эгоизмом. Помните, что любовь не груба, но поднимает Вас на более высокий стандарт.

Вы хотите, что Ваша половинка перестала делать вещи, которые бередят Вас? Тогда самое время перестать делать то, что бередит её (его). Будете ли Вы заботливы и любящи настолько, чтобы осознать и избегать поведения, которое делает жизнь неприятной для Вашей половинки? Осмелитесь ли Вы быть очаровательным человеком?

Вот три руководящих принципа, для практикования этикета в Вашем браке:

1. Следуйте Золотому Правилу. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лука 6:31).
2. Не имейте двойных стандартов. Будьте тактичны и внимательны к Вашей половинке также как к прохожему или Вашему коллеге на работе.
3. Отдавайте должное. Смотрите, что Ваш муж или жена всегда просили Вас делать или не делать. Если сомневаетесь, тогда переспросите.

Вызов этого дня

Попросите Вашу половинку рассказать Вам три вещи, которые причиняют ему/ей неудобство или раздражение от Вас. Вы должны сделать это не атакуя и не оправдывая своё поведение. Всё это должно исходить из чувства уважения.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

На какие вещи указал(а) Ваш супруг/супруга про Вас и что требует Вашего внимания? Как Вы смогли терпеть выслушивая это? Какой у Вас план по изменению в этих областях?

_____________________________________________________________________________

_______________________________________________________ ______________________